Quien realmente eres

Buscamos ser guapos, buscamos la mirada de los demás, una mirada a veces de deseo y otras de envidia. Buscamos la perfección, queremos ser el centro de atención y nos pulimos a más no poder para lograr ser iguales a esos modelos raquíticos de revista.

Es una necesidad del ser humano sentirse deseado?, ¿Realmente nuestro autoestima depende de eso?.

No pude evitar en ponerme a pensar en el tipo de adolescente que me he convertido. ¿Somos la mayoría de los adolescentes todos unos putos?.

Llevaba casi tres meses sin poder entrar a mi antiguo Facebook, en algún momento alguien entró y me revisó todo pero, no pasó desapercibido ya que no pude volver entrar más en todo ese tiempo hasta el día de hoy. Montones de mensajes, montones de invitaciones de amigos, sentí que recuperé una parte de lo que era, mis notas, mis contactos, aunque suene ridículo, sentí que recuperé una pequeña fracción de mi vida.

Pero, creandome un nuevo facebook conocí a mucha gente nueva, conocí a un chico hermoso y bastante guapo que me envia mensajes cada vez que puede, eso es bastante tierno, recuerdo que Alex era así cuando ya no había vuelta atrás, cuando yo ya estaba lastimado... Entrar en ese viejo Faebook, en ese viejo espacio donde pude encontrar aquellas notas, aquellas cartas que marcaron mi vida de amor y horror.

Siempre fuí el chico que cuidaba cada detalle, cada extremo de la relación, trataba de ser perfecto pero nunca me resultaba y por ser así dejé que me lastimara, el era manipulador y era uno de esos chicos que “deseaban sentirse deseados”, si, él era así. El se masturbaba por cámara web para los demás, el hace todo por conseguir lo que quiere, mientras me daba amor, el moldeaba mi alrededor a su manera, el moldió mi vida, el fue dueño de mis tiempos, solo había una verdad y él la poseía. El fue cínico, el mintió. Yo mentí por miedo a que me lastimara. El simplemente mintió.

Y en realidad, está bien, siento que es natural lo de sentirse deseado pero, ¿Dentro de una relación es sano buscar la mirada y atención de los demás?.
¿Por qué lo hacemos?, hoy en Blondie estuve rodeado de chicos guapos y lo único que deseaba era que uno de ellos me mirara, me dijiera lo guapo que estaba y me invitara a bailar con él. Besé a uno que no me interesaba y triste le dije a mis amigos que iría al baño, pero en realidad me fuí a sentar para pensar en lo que no era.

Siento que voy contra el tiempo, mi cumpleaños, tengo casi todo listo necesito verme bien, necesito engordar, necesito no tener espinillas para sentirme lindo. No quiero que ellos me vean igual que todos los días, necesito que ese pantalón que tanto deseo se me vea bien. Tengo miedo y terror un día encontrarme con Alex por las calles y que me vea igual que siempre, él está delgado, él se vé bien, yo sigo igual. Debo verme bien, Debo verme bien, lo debo hacer...

Ya sentado, un chico llegó a mi lado, me pidió que le vendiera un cigarro. Le dije que no fumaba. Luego se agacho y oculto su rostro. Le pasaba algo y vacilé unos segundos hasta que le pregunté como se encontraba, tenía miedo, yo soy una persona muy de piel y realmente no sé si todos los Gays son así, la primera vez que intenté poner mi brazo en su espalda la retiré rápidamente a unos centímetros de llegar, pero me llené de seguridad y me dije a mi mismo “Vamos, ¿no es este momento para demostrarte a ti mismo para que eres bueno?”. Lo hice. Estaba triste, realmente no me contó el porque pero si me confesó que lo estaba y era obvio, no confiaba en mi para decirme todo. Hablamos un momento, le dije que me sentía incomodo por la presencia de Alvaro (amigo de Alex) y por eso estaba sentado allí (mentí). Lo abracé y el apoyo su cabeza en mi hombro, me sentí bien, me acariciaba la mano y yo su espalda. Le confesé que tenía miedo de abrazarlo, no sabía como iba a ser su reacción pero estaba seguro de que algo malo estaba pasando en su interior, la musica estaba demasiado alta y debíamos hablarnos al odio, me respondió a los segundos después: Sábes?, eres una muy buena persona, podría estar en medio de la calle llorando y nadie se me acercaría a ayudarme. Y en ese mismo instante, las luces se encendieron e iluminaron el gran lugar, la luz llegó a mi mente y aquél rato junto a un chico que jamás se me habría ocurrido mirar había llegado a mi corazón. Simplemente, ¿por que buscar algo que vale la nada misma si tengo algo mejor en mi interior?.

Seas quien seas, puedes ser el putón más grande del mundo, puedes haber cometido grandes errores en tu vida, puedes haber sido lastimado muchas veces, seas quien has sido durante todo este tiempo, lo único que demuestra lo que tu eres no son tus errores o defectos, sino lo bello que llevas en tu espíritu y es cuando las luces de tu interior se encienden e iluminan la mejor parte de ti, por que eso es lo único que realmente somos: Nuestras virtudes. Ser buena persona, es lo único que realmente en el fondo de mi corazón busco, mas haya de pesar 64 kilos o tener un cutis perfecto. Y eso es por lo único que vale la pena sentirse admirado.

Justicia.

1 hora y 48 minutos de los mtv video music awards de este año. Cuarta entrega que veo. Segundo año en el cual debo verlos online. Primer año donde me nace hacer algo más importante. No podía ser en otro instante. Es justo ese momento. Es como un vomito verbal. Lo he esperado durante largos días....

Ok, ok... estoy algo nervioso. Pero aquí vamos:

El día viernes estuvo de cumpleaños Fran Zapata. Al parecer fui el único que no la saludó. No podía hacerlo. No era correcto y no me nacía pero si me nacía sentirme incomo y horriblemente nostálgico. Pues, lo que pasó hace meses sigue en mi mente, no con tanta potencia pero si está ahí.

Fué mi culpa?
Las cosas fueron realmente así?
Fui yo un exagerado?...

Pasan los días y el 50% de ellos me paso pensando en esto. No es sano lo sé, lo sé...

Pero aquellas noches, en mi habitación en donde ni siquiera podía aferrarme a mis cosas, a mis fotos, mis cartas, mis videos, mi gente... No había paz en ningún lugar, no había refugio emocional, todo era tan distinto, tan injusto, tan hostil. Aquél chaleco tejido por mi abuela, aquél peluche que me regaló mi tía, aquél cuadro que me hizo mi madre ya no valían nada. ¿Por qué mi Dios?, ese cuadro que yo mismo con mi madre pegamos juntos en una tarde de verano. ¿Por qué tuvo que pasar así? Realmente alguna vez pensaron que aquellas 12 fotos las pegamos con el corazón?, sabían eso?. Sabían que ella decidió colocar la segunda de arriba en ese sitio?, Sabían que la tercera foto hacia abajo era la de mi primera vez en la nieve?, o la de más abajo, sabían cuanto esfuerzo le costo a mi madre hacerme ese traje negro?... No lo sabían, solo lo arrebataron y ya!. El día en que descubrí eso se me partió el alma.

Ana llegó llorando aquél día a mi sala. Lo sabía. El chico quien quería sabía que era bisexual y fué cruel con ella. Derramó sus lágrimas en mis hombros y yo no podía creer lo que estaba sucediendo. Le dije que era una niña inteligente, hermosa, brillante, talentosa, especial, única y no podía dejar de sentir que a quien abrazaba no era solamente ella, sentía que de alguna forma era el que yo era hace un par de meses. Me hundí por unos minutos y comencé a gritar con Francisca y todo en sala: Gente de MIERDA!, gente de MIERDA que no le importan los sentimientos de los demás!, tuve que salir junto a un mar de lágrimas de la sala para encerrarme en el baño.

No lo merezco! Es injusto! Quiero ser feliz y quiero dejar el pasado atrás, ese pasado que era más grande para mi que para cualquiera. Esta vez no tenia a mi gran compañero de hace meses en aquellos momentos de crisis. “Comptine d un autre ete, I apres midi”, solo me tenia a mi. Había intentado tanto no sentirme mal y rehacer aquella amistad que me sentía cansado y debastado.

Pero ya no era más aquél chico, hoy la justicia es quien alumbra mi camino y citando a mi mejor amiga “Llevo cargada la paz sobre mis hombros”. El renacer de lo que merezco ser está siendo un proceso complicado. Olvidar para mi es una tarea difícil, tengo fuertes bajones pero cada vez que algo vá mal, todo vuelve a su completa normalidad por que tengo fe, creo en Dios y sé que el me ha dado el regalo de ir regenerando aquellas piezas heridas dentro de lo más profundo de mi corazón.

En mis sueños, nacen mis peores miedo pero despierto con fuerza y con poder, con el poder de hacer las cosas como yo las deseo hacer, por que soy inteligente, hermoso, brillante, talentoso, especial, único y como lo he dicho durante toda esta etapa: No lo merezco.

Mis lágrimas terminaron alimentando mi espíritu. Salí con fuerzas, limpié mi rostro para ir a buscar a Pamela. Caminé hacia la sala mientras trataba de sacar mis lentes de sol para tapar mis arrojados ojos y ví que habían empeorado. Aquellos lentes estaban un poco rotos en la parte superior del marco. Intenté pegarlas con algo de silicona y aunque se notaba el defecto, me gustaban demasiado para dejarlas a un lado. Pues, ahora ya no tenía el sujetador izquierdo. LO QUE FALTABA!, mis lentes hecho pedazos. Pero no demoré en reflexionar sobre el tema...

A veces cuando algo se nos destroza, algo que queríamos y protegíamos demasiado, tratamos de volverlo a pegar y rearmar, pero aunque le pongamos mil parches y peguemos pedazo por pedazo, nunca volverá a ser igual... Tal vez, somos demasiado para aquello, tal vez no... Lo único que sabía con seguridad es que mi amistad con ella no era posible y aunque me duela hasta el día de hoy, es parte de mi pasado. Mi injusto pasado que hoy yo lo hago justo.

Recogí los lentes y los tomé para botarlos en el primer basurero.
Llegué a observar mi cuadro. Jamás me había sentido tan feliz de ser quien soy.

Correr...

Me sirvió bastante haberme expresado el martes. Definitivamente...

Luego de escribir fuí a recostarme, me sentía un completo inútil hasta que mi madre comprobó una de mis teorías por las cuales me sentía tan opacado. Tenía la certeza de que alguien me estaba tirando energías negativas. Mi madre, posee un don el cual consiste en que a través de la oración, pueda extraer todas las malas energías que habitan en un cuerpo y en ese mismo instante, podía extraerlas.
Cuando el proceso terminó y mi madre abandonó la habitación, no pude evitar preguntarme. ¿Será ella?, ¿Será esa perra la que me tiene de esta forma?. Hablo de Francisca Zapata. Fué una gran verdadera amiga hasta hace unos meses. Realmente fué una de esas amistades que jamás se olvidan...

Cuando llevaba unas semanas conociendo a Alex, no paraba de hablarle de ella. Hablaba y hablaba de su vida y sus virtudes y los momentos preciosos que juntos vivíamos día a día.
Ella para mi lo era todo. Era mi compañía en momentos tristes y en momentos grandiosos. Juntos celebrábamos nuestras grandes logros y nos consolábamos en aquellas derrotas momentáneas que luego de mucho esfuerzo conseguíamos que fueran triunfos.

Es una chica muy especial, tiene un don muy parecido al de mi madre con el tema de las energías y debido a eso surgió en mi cabeza durante aquellos segundos de reflexión.

Se fué de mi lado con el pasar del tiempo y me desechó. Se marchó con Alex, muy lejos de mi corazón.
Tengo la certeza que hasta el día de hoy se siguen hablando y viendo. Yo ya he demostrado mi desprecio hacia ella, aunque a veces soy muy duro. En el fondo de mi corazón estoy arrepentido, por que yo no soy como ella.
Pero luego me dije a mi mismo: “Soy demasiado grande para esto, no puedo dejar que me sigan haciendo daño, seguiré mi camino y basta de sufrir por gente que no vale la pena”.

El día miércoles, fué un nuevo despertar para mi alma. Aunque aún tenía inseguridad, caminé por las calles hasta el paradero. Me sentí dichoso.
Luego por la tarde, fué mi primer día de gimnasio. Fué bastante duro, pero hacer ejercicios me hace descansar y botar toda aquella rabia que tengo acumulada en mi interior. Corrí y corrí durante casi 15, creo que correr hace que mi espíritu se libere de todo mal y todo pensamiento negativo. Es un instante mágico, es un instante en el cual solo soy yo y mis virtudes, en el cual no hay nadie más. Lo hago sin pensar en cuanto tardaré en llegar a la meta. A veces cuando estoy triste, me encantaría poder ponerme mis zapatillas de trote y correr bajo la lluvia hacia un sitio lleno de sonrisas y esperanzas. Cuando corro y el aire choca con mi rostro, cuando corro y cierro mis ojos dejando todos mis miedos aun lado del camino... todo está bien en mi corazón.

De camino de vuelta, caminar por la calle Caupolicán me hizo sentir libre, libre de todo peligro. Respiraba tranquilidad y pensaba “Este es el único lugar que no recuerdo algo traumático, algo que tenga que ver con Alex”... El colegio de mi madre, el estadio en el cual jugó mi hermano. Mientras la llovizna caía, yo me paseaba con felicidad y seguridad.

Tal vez no sea siempre necesario buscar en los demás una respuesta. A veces solamente debemos ir por aquellos lugares que nuestro instinto siempre nos intentó llevar y por inseguridad u otra razón... no fuimos hacia ellos

Recordar...

Este es unos de aquellos días en los cuales levantarme es imposible. ¿Qué es lo que me sucede?, si he logrado extraer de mi vida a Alex, por fin ahora estoy solo, lo que por mucho tiempo luché lo tengo hoy en mis manos y creo que me siento más abajo que en aquellos días. O sea, mi alma está totalmente tranquila, no tengo grandes miedos, incluso pienso que debería tener mucho más temor de lo que tengo hoy, pero no me siento feliz y enérgico cosas por la cual yo me caracterizo. Estoy sentado alrededor de el basural que se ha transformado mi habitación. Siento que es la representación de lo que me he transformado por dentro. En un desorden emocional horrendo, pero creo que tengo el poder de poner todo en su debido lugar pero no hay motivación que me empuje a hacerlo. Normalmente cuando estaba agotado y perdido en mi tormentosa pasada relación, recurría a ver una tarde entera una serie y la esperanza y alegría retornaba a mi interior, aunque fuera un efecto momentáneo, lograba capturarlo y disfrutar por un par de minutos de lo único que lograba hacerme sonreír.

Soy un completo idiota y por eso estoy tan enrabiado con las personas que me hicieron daño y más aún conmigo mismo por dejar que pusieran obstáculos en mi camino.
Pues, mis quince años los pasé completamente encerrado en mi mismo debido a mi ex débil carácter y a gente a quien puse mi vida en sus manos y las cosas resultaron al revez de cómo me las imaginé. Realmente me merecí todo ese daño? Todos eso momentos? Yo pensé con todo mi corazón que Alex era el hombre de mi vida, su forma de ser, su esencia, el entero. Pero cuando realmente me dí cuenta que no era más que un egoísta y un manipulador, ya era demasiado tarde para huir. Recuerdo perfectamente que en un momento de ira tuve que dramatizar que me estaba intentando tirar del cuarto piso (de su departamento) para que me dejara ir. Fué todo un espectáculo, una completa locura que hasta yo mismo me sorprendí al analizarlo a los segundos después cuando logró entrarme la pierna derecha hacia su habitación. Me dijo: Sabes lo que esto significa?: Significa que no nos podremos ver más. En ese momento por dentro jamás había sido tan feliz. Pero a los minutos más tarde cambió su opinión pisoteando mi bienestar y salud mental para decirme que quedaría todo en un secreto. Pero cuando logré salir, no recuerdo de que forma y corrí para decírselo a mi mamá. Lo expulsé todo a penas vino a acompañarme a mi habitación.
Mi madre me ha acompañado mucho durante el proceso en que traté de quitar a Alex de mi vida. Al igual que Bruno y Pamela, Fernanda también lo ha intentado y me siento satisfecho con lo que ha hecho.

Espero de todo corazón que este día de fin a mi proceso Post- Traumático. Pues durante el intervalo de tiempo que me he dedicado a escribir decidí llamar a esta amargura de aquella forma.

Recuerda Francisco: Eres demasiado grande para estar triste por cosas y gente que no vale la pena. No lo merezco, no lo merezco, no lo merezco...